Stress rammer ikke kun den, der er stressbelastet. Den påvirker ofte også parforholdet og den måde, parret er sammen på.

Når den ene er ramt af stress, kan overskuddet til samtaler, nærhed, praktiske opgaver og fælles beslutninger blive mindre. Den stressramte kan have svært ved at være til stede, selvom ønsket om kontakt stadig findes. Partneren kan samtidig komme til at stå med en oplevelse af at være alene – både med hverdagens ansvar og med sine egne følelser og savn af kontakt.

Det kan skabe afstand i et parforhold, hvor begge i virkeligheden længes efter at føle sig tættere på hinanden.

Når nervesystemet er i konstant alarmberedskab

Stress er ikke bare travlhed. Det er en belastningstilstand, hvor kroppen og nervesystemet gennem længere tid har været under pres.

Den stressramte kan opleve:

  • Tankemylder og koncentrationsbesvær
  • Søvnproblemer og udmattelse
  • Irritabilitet og kortere lunte
  • Uro i kroppen
  • Vanskeligheder ved at træffe selv små beslutninger
  • Mindre lyst til fysisk og følelsesmæssig nærhed
  • En følelse af ikke at kunne leve op til hverdagens krav

Når nervesystemet er overbelastet, kan selv almindelige spørgsmål føles krævende. Et spørgsmål som: “Hvad skal vi spise i aften?” kan opleves som endnu en beslutning, der skal træffes. Et ønske om en samtale kan føles som et krav, den stressramte ikke har kræfter til at imødekomme.

Det betyder ikke nødvendigvis, at kærligheden eller interessen for partneren er forsvundet. Men adgangen til de varme følelser kan være blevet vanskeligere, fordi kroppen først og fremmest forsøger at håndtere belastningen.

Partneren kan også blive slidt

Den anden partner forsøger ofte i begyndelsen at hjælpe. Måske overtager partneren flere praktiske opgaver, tager mere ansvar for børnene og forsøger at skabe ro omkring den stressramte.

Det kan være både kærligt og nødvendigt. Men hvis belastningen varer ved, kan den raske partner selv begynde at blive udmattet.

Der kan opstå en følelse af:

  • At skulle bære familien alene
  • Ikke længere at have en ligeværdig partner
  • At ens egne behov ikke må fylde
  • At skulle være forsigtig med alt, hvad man siger
  • At blive afvist, når man forsøger at skabe kontakt
  • At være egoistisk, hvis man selv bliver ked af det eller frustreret

Det er ikke ualmindeligt, at partneren skammer sig over sin irritation. For når den anden tydeligvis har det svært, kan det føles forkert også selv at have behov. Men begge parters oplevelser er vigtige. Stressen kan være den enes tilstand, men den bliver let til en fælles belastning.

Når stressen bliver til et negativt mønster

Et typisk mønster kan være, at partneren forsøger at få kontakt ved at stille spørgsmål, efterspørge samtale eller gøre opmærksom på det, der mangler. Den stressramte oplever det som kritik eller yderligere krav og trækker sig.

Når den stressramte trækker sig, bliver partneren mere urolig og insisterende og får måske en skarpere tone. Den stressramte føler sig endnu mere utilstrækkelig og lukker endnu mere ned.

Efterhånden kan parret begynde at se hinanden som problemet.

Den ene kan tænke:

“Du forstår ikke, hvor dårligt jeg har det.”

Den anden kan tænke:

“Du ser slet ikke, hvor meget jeg står med.”

Begge oplevelser kan være sande samtidig.

Det afgørende bliver derfor ikke at finde ud af, hvem der har mest ret, men at få øje på den fastlåste bevægelse, der er opstået mellem dem.

At skelne mellem personen og stressen

Det kan være hjælpsomt at forsøge at se stressen som noget, der påvirker parforholdet, frem for at gøre den stressramte til problemet.

Det betyder ikke, at alle reaktioner skal accepteres. Stress kan forklare irritabilitet, fravær og tilbagetrækning, men stress må ikke blive en begrundelse for gentagne krænkelser eller for, at partnerens behov ikke længere har betydning.

Parret har brug for at kunne tale om begge virkeligheder:

“Jeg ved, at du ikke trækker dig, fordi du ikke vil mig. Men jeg bliver alligevel ensom, når jeg ikke kan få kontakt med dig.”

Eller:

“Jeg ved, at du savner mig. Når du stiller mange spørgsmål, mærker jeg bare endnu mere, hvor lidt jeg kan lige nu, og så lukker jeg ned.”

Når parret kan fortælle om den sårbare oplevelse bag deres reaktioner, bliver det lettere at møde hinanden med forståelse.

Hvordan kan parforholdet beskyttes?

I en periode kan det være nødvendigt at sænke forventningerne til, hvordan parforholdet skal se ud. Målet er ikke nødvendigvis lange samtaler, store oplevelser eller et aktivt sexliv. Målet kan i første omgang være at bevare små øjeblikke af kontakt.

Det kan være:

  • At sidde sammen i ti minutter uden at skulle løse noget
  • At fortælle hinanden, hvordan dagen har været
  • At give et kram uden forventning om mere
  • At sige tak for noget, den anden har gjort
  • At aftale, hvornår praktiske emner skal drøftes
  • At være tydelig om, hvad man har overskud til, og hvad man ikke kan lige nu

Forudsigelighed kan være hjælpsom. Hvis den stressramte ved, hvornår en samtale skal foregå, kan det mindske oplevelsen af hele tiden at skulle være parat. Samtidig får partneren en oplevelse af, at samtalen ikke bliver undgået for altid.

Partneren skal ikke være behandler

Kærlighed og støtte har betydning, men partneren kan ikke behandle stressen.

Den stressramte har selv et ansvar for at tage sin tilstand alvorligt og søge relevant hjælp. Det kan blandt andet være hos egen læge, en psykolog eller en psykoterapeut og gennem nødvendige ændringer i arbejdsliv og hverdag.

Partneren kan støtte, lytte og hjælpe med at skabe ro. Men partneren skal ikke bære hele ansvaret for den stressramtes trivsel. Det vil på længere sigt skabe en ubalance, som kan slide på både kærligheden og respekten i forholdet.

Hvornår kan parterapi være hjælpsomt?

Parterapi kan være relevant, hvis parret igen og igen havner i den samme konflikt, eller hvis bare den ene oplever, at stressen er blevet et problem for relationen.

I parterapien er målet ikke at placere skyld hos den stressramte eller hos partneren. Målet er at forstå, hvad der sker mellem dem, når belastningen bliver stor.

Parret kan få hjælp til at:

  • Tale om stressen uden at ende i forsvar og kritik
  • Forstå de reaktioner, der er opstået mellem dem
  • Skabe mere tydelige grænser og realistiske forventninger
  • Fordele ansvar uden at miste ligeværdigheden
  • Genfinde små, trygge øjeblikke af kontakt
  • Give plads til begge parters oplevelser og følelser

Hvis stressniveauet er meget højt, kan det være nødvendigt, at den stressramte først eller samtidig får individuel hjælp gennem egenterapi. Parterapi kan ikke stå alene som behandling af stress, men den kan hjælpe parret med at passe på relationen undervejs.

Et velfungerende parforhold er stadig muligt

En periode med stress kan forandre et parforhold, men den behøver ikke at ødelægge det.

Når parret får øje på, at de begge er påvirket, og når begge oplevelser får plads, kan stressperioden også blive en anledning til at skabe en mere ærlig og omsorgsfuld måde at være sammen på.

Den stressramte har brug for at blive mødt som mere end bare sin stress. Partneren har brug for ikke at forsvinde i rollen som den stærke.

Kærligheden viser sig ikke altid som store følelser i en belastet periode. Nogle gange viser den sig i de små forsøg på stadig at række ud, være ærlig og finde hinanden – også når overskuddet er begrænset.